نوشته شده توسط MICAELA Cold به روز شده در تاریخ 10 مه 2019
طبق اتحاد ملی بیماریهای روانی ، تقریباً 5/18 درصد از بزرگسالان در ایالات متحده هر ساله بیماری روانی را تجربه می کنند. این تعداد قابل توجهی از جمعیت ما - از هر پنج نفر - یک ننگ و سوء تفاهم است که موانع بهداشت روان را احاطه کرده است. به همین دلیل درگیر ماه آگاهی از سلامت روان هستیم. بر اساس تعریف دلخواه کلمه "طبیعی" است. سریال «زندگی من» با نکات برجسته از داستانهای خام و غیرقابل تصور از زنانی که با اضطراب ، اختلال دو قطبی ، افسردگی پس از زایمان و موارد دیگر روبرو هستند ، همه به قول خودشان هستند. در زیر ، میکائلا کولد نگاه صمیمی درون افسردگی پس از زایمان را به اشتراک می گذارد.
زندگی من با افسردگی پس از زایمان
STOCKSY
من رشته خود را به رشته روانشناسی تغییر دادم ، من رشته خود را به روانشناسی تغییر دادم. وسواس داشتم من یک زن جوان بودم که در سفر بودم تا خودم را بهتر بشناسم و برای من این یک روش عالی برای این کار بود. من به یاد می آورم که اوایل سال بسیار شیفته تئوری دلبستگی و سبک های مختلفی که کودکان نشان می دادند بودند. این باعث شد من در مورد خودم و اینکه چگونه فرزندم با مادرم بود فکر کنم. (من تربیتی نسبتاً دشوار داشتم.) حتی اگر برنامه ای برای بچه دار شدن نداشته ام ، اما به هر حال هنوز این دانش را در پشت ذهن خود دارم.
یک سال و نیم به ژوئن 2016 بروید. من برای اولین بار از زمان تحصیل در دانشگاه تمام وقت را تمام کردم. یادم است که عصرها به خانه آمدم و درست خوابیدم که بخوابم روی مبل. یک روز از آبی ، هنوز دوره خود را شروع نکرده ام. من به بهترین دوستم زنگ زدم و به طور اتفاقی آن را مطرح کردم که دیر کردم. او بلافاصله مرا سرزنش کرد و سپس به من گفت که الاغم را تست کن. روز بعد ، یکی را که برای یک روز بارانی ذخیره کرده بودم ، گرفتم و آن را گرفتم.
دو دقیقه بعد ، جواب را دیدم: بله. من ترسیده بودم. احساس می کردم زندگی من یک زندگی شاد ، شلوغ و بیست و یک ساله انجام شده است. دیگر با دختران در یک هوی و هوس حلق آویز نیست. دیگر اواخر شب نتفلیکس با شوهرم نجوا می کند. من از اینکه چه کسی هستم و کجا می روم خوشحال شدم. من برای چنین تعهدی بزرگ آماده نبودم.
بعد از گذشت چند ماه ، از داشتن یک کودک کمی احساس هیجان بیشتری کردم. من از آنچه اتفاق می افتد نمی دانستم ، اما خوشحال شدم. حس کردم چقدر مومیایی درخشان است. اما در همان زمان ، من واقعاً سعی کردم این را نشان ندهم. من خیلی ناامیدانه می خواستم خودم "پیر" باشم. نمی خواستم دوستانم از من فکر کنند "حامله".
حدود هفت ماه ، من نسبت به آنچه در نهایت اتفاق خواهد افتاد احساس اضطراب کردم. تا این لحظه ، من قصد داشتم فرزندی داشته باشم ، اما با صدای بلند ، به دکتر و شوهرم گفتم که فقط می خواهم با جریان بروم.
من برای کلستاز مثبت آزمایش شده ام و قبل از هفته 37 برای محافظت از کودک من القا شده است. این خبر از نظر ذهنی من را کاملاً از خط خارج کرد. من می دانم که این آمار وقتی القا می شود ، چند بار آنها را به بخش های C منتقل می کنند ، و اینکه خانم هایی که قطعه C دارند کمتر از شیر مادر تغذیه می شوند. ذهن من شروع به پرده برداشت. من فکر نکردم که اگر فرزندم با من ارتباط برقرار نکند ، چه می کنم؟ من آنقدر درگیر داشتن "دلبستگی ایمن" با کودکم بودم که نتایج مطالعات مختلفی را که می دانستم در مورد دلبستگی انجام می شود ، گرفته ام.
در روز پنجشنبه هفته 35 ، دکتر من به من اطلاع داد که من باید سه شنبه آینده تحمیل شوم. سه شنبه شب دور شد و یادم می آید که با شوهرم مایکل از راهرو بیمارستان عبور کردیم و بازتاب من را روی پنجره ها دیدیم. مدام به این فکر می کردم که "تو هرگز مثل الان نخواهی بود."
اکنون ، من بسیاری از زنان را می شناسم که زایمان عالی (به اندازه عالی) دارند. من خیلی خوش شانس نبودم القا شدن برای من افتضاح بود. همچنین بررسی های دهانه رحم. من قبل از اینکه دکترم همزمان داروی ضد اضطراب و یک داروی درد را پیشنهاد کند ، یک شب بدون دارو موفق شده ام ، بنابراین نمی توانم وحشتی که دهانه رحم بررسی می کند را به خاطر بیاورم. بعد از سه روز بدون پیشرفت ، من خسته شدم و یک بخش c را با شیر آب نخی دوست داشتنی انتخاب کردم.
ساعت 12:54 بعد از ظهر ، آندریاس متولد شد. او مانند سوپرمن از شکم من بیرون آمد. هنگامی که من را جمع می کردند ، بلافاصله او را روی سینه شوهرم گذاشتند (من فرض می کنم). ساعت اول را فقط در یک اتاق و یک پرستار گذراندیم. دلم می خواست شیر ??دهم. آنقدر دارو مصرف می کردم که فقط گفتم: "نه". من اینجا سیاه کردممن خیلی خوش شانس بودم که از فرزند جدیدمان مراقبت می کردم در حالی که از یک عمل جراحی بزرگ بهبود می یافتم ، اما حتی با کمک آن ، هنوز هم نمی توانستم فکر کنم که آن بچه از آن من است. من برای آندریاس هیچ احساسی نداشتم. به او نگاه کردم ، اما او را دوست نداشتم ، اما فکر نمی کردم که او چنین کند. از او نیز بسیار ناامید شدم زیرا او فقط نمی توانست روی پستان من قفل شود. من فکر کردم ، "اگر فقط بتوانم او را لنگ بزنم ، او دلبستگی سالمی خواهد داشت."
دو روز بعد ، من توانستم به خانه بروم ، اما واقعاً نمی خواستم. من به توانایی خود در مراقبت از آندریاس یا توانایی در گرفتن چنگ زدن به او اطمینان نداشتم. همچنین ، خانواده من برای دیدن نوزاد جدید وارد شدند و این برای من بسیار استرس زا بود. ناگهان نظرات و پیشنهادات زیادی داشتم که نمی توانستم همه آنها را مرتب کنم. من خیلی غرق شده بودم. من فقط می خواستم کارها را همانطور که برنامه ریزی کرده بودم انجام دهم ، اما فقط نمی توانستم حرفی بزنم.
دو هفته اول دردناک بود. فوراً فهمیدم که "بلوز کودک" چیست. بیشتر روزها خودم را در کف زمین لرزاندم. از آنجایی که من هنوز نمی توانم آندریاس را به چفت و محکم برسانم ، فرمول را پمپاژ و مکمل می کردم ، اما از آن متنفر بودم. و از خودم متنفرم که نتوانستم کارهایی را انجام دهم که طبیعی بود. من می دانستم که احساس ناراحتی در آغاز طبیعی است ، اما فکر نمی کردم به اندازه خودم درد عاطفی داشته باشم.
من به سرعت از بخش جراحی خود بهبود یافتم ، اما هرچه زمان می گذشت ، دردی که از نظر روحی و روانی داشتم باقی ماند. اما وقتی به جلسه معاینه شش هفته ام و قرار ملاقات یک ماهه آندریاس رفتم ، به پرسشنامه دروغ گفتم که درمورد سلامت روانم سوال می کند. می دانستم که می توانم کمک بخواهم ، اما می خواستم قوی باشم. می خواستم خودم را هل بدهم. من تاکنون در همه کارها (تولد طبیعی و شیردهی) شکست خورده ام ، اما مطمئناً این کار را می توانم انجام دهم. من دانش روانشناسی داشتم ، مطمئناً می توانم خودم هم از آن استفاده کنم.
با ادامه ماه ها ، احساس می کردم بیشتر و بیشتر از خودم جدا می شوم. من انرژی لازم برای دسترسی به کسی را نداشتم. برایم بیش از حد طول کشید تا درباره آنچه اتفاق می افتد صحبت کنم و نمی خواستم درد دیگری را بر کسی تحمل کنم. اضطراب من به اوج جدیدی رسید. من چندین بار در هفته حملات وحشت داشته ام. وقتی آندریاس را به خواب می بردم و "استراحت می کردم" ، من هرگز در واقع این کار را نکردم. چشمانم را می بستم ، اما مثل اینکه بدنم هنوز در حرکت بود. وقتی کودکم بیدار می شود احساس ناراحتی می کنم. وقتی گریه کرد ، من فقط می خواستم بازوانش را فشار دهم. من از خودم برای این افکار متنفر بودم.
آن تابستان سخت بود. خودم را تحت فشار قرار دادم تا از خانه بیرون بیایم و هر روز راه بروم. من با دوستان برنامه ریزی کردم. ما هر هفته به گروه های مومیایی می رفتیم. من هنوز داشتم کلنجار می رفتم. یک روز هنگام رانندگی در ماشین ، آندریاس در صندلی ماشین خود شروع به فریاد زدن کرد. دیگه نمی تونستم برم شروع کردم به جیغ برگشتم. من به خواهرم که سعی در آرام کردن من داشت تماس گرفتم. چند ساعت بعد ، من هنوز احساس کنترل نکردم. شوهرم به خانه آمد و من آن را به خاطر او از دست دادم. بعد سوار ماشین شدم و دور شدم. نمی دانستم کجا می روم ، اما نمی دانستم که برمی گردم. آندریاس و شوهرم سزاوار کسی بهتر از من بودند. من مادر خوبی نبودم. اگر احساس می کردم که شاید راه حل دائمی تر ، انتخاب بهتر باشد. چند ساعت بعد ، من به خانه برگشتم. مشخص بود که باید کمک بگیرم.اگرچه من می دانستم که درمان کمک خواهد کرد ، اما هنوز هم انرژی لازم برای جستجوی درمانگران را پیدا نکردم. خوشبختانه ، همسرم این مورد را انتخاب کرد و شروع به ارسال گزینه های مختلف برای کار با بیمه ما کرد. هنوز تماس نگرفتم
در اواخر ماه اوت ، از پدرم تلفنی دریافت کردم که مادرم در بیمارستان با آنچه که گمان می کردند دچار سکته مغزی شده است ، شده است. من بلافاصله همه چیز را رها کردم و به خانه (هشت ساعت مانده) رفتم. واضح بود که از آنجا که من تنها کسی که کار نکردم ، خواهم بود که بمانم و از مادرم مراقبت کنم. آن پنج هفته ای که با خانواده ام گذراندم واقعاً لحظه چشمم بود. چگونه می توانم از هفت ماهگی و مادرم مراقبت کنم؟
هفته ای که به خانه برگشتم ، دوباره لیست درمانگران را جستجو کردم. من به شخصی برخوردم که در عکس خود مانند یک فرد عادی به نظر می رسید. اگر با افسردگی و اضطراب پس از زایمان کاری انجام داده اید. او چند ساعت بعد تماس گرفت و ما قرار ملاقات را بلافاصله برنامه ریزی کردیم.
هفته بعد ، برای اولین بار با درمانگرم نشستم. من ترسیده بودم. به سختی می توانستم هیچ حرفی را بیاورم بدون اینکه اشک بریزم. در نیمه راه ، او متوقف شد و شاید نجات دهنده ترین کلمات را گفت: "شما می دانید که مجبور نیستید رنج بکشید." او پیشنهاد کرد که من در مورد مصرف نوعی ضد افسردگی فکر کنم. مردد بودم. اگرچه من می دانستم چگونه این داروها را برای بسیاری از افراد تغییر دهم ، اما نمی خواستم به آنها احساس کنم که کسی نیستم. اما حقیقتاً ، من قبلاً مثل یک فرد کاملاً متفاوت احساس کردم. روز بعد پزشک جدیدی پیدا کردم و دو هفته بعد هم تجویز Effexor شد.
چند هفته بعدی کار سختی بود. من شروع به احساس تغییر در خودم از دارو کردم. احساس می کردم فضای بیشتری در ذهنم هست که واضح تر فکر کنم. اما در جلسات من ، همان موارد مدام پیش می آمد. من با چگونگی وقوع زایمان مشکل داشتم. این مزاحم من شد که نمی توانم آن را به خاطر بسپارم. این آزار دهنده بود که آندریاس هرگز قادر به قفل شدن نبود. اما چیزی که بیش از همه برایم زحمت کشید این بود که من قبل از بارداری هرگز کسی را که دریافت کردم دریافت نکردم. من به شخصی که قبلاً بودم اعتماد داشتم اما به زنی که الان هستم اعتماد به نفس ندارم.
ما این موارد را با هم حل و فصل کردیم. اکنون کار کردم تا خودم را برای آن شخص دوست داشته باشم. هر روز به خودم می گفتم خودم را دوست دارم. من با تأییدات مثبت یادداشت های کوچکی را روی درب خود نوشتم. من هدی کوتب را در اینستاگرام دنبال کردم ، زیرا او دارای پست های بلند قیافه ای است. و کم کم شروع به کار کرد. قبل از پایان سال ، من به جلسه خود آمدم و به او گفتم ، "من پسرم را دوست دارم و خودم را دوست دارم".
با گذشت زمان ، اوضاع خیلی بهتر شد. حوالی اولین سالگرد تولد آندریاس ، کمی احساس کمبود داشتم. به من گفتند که بسیاری از اوقات این اتفاق در حوالی سالگرد یک واقعه آسیب زا رخ می دهد. من در ماه فوریه ادامه دادم ، احساس می کردم تازه وارد شده ام. احساس کردم که با یک نکته ، ابزارهایی را در اختیار دارم که به خودم کمک می کنم از فانک خود خارج شوم.
این تجربه سخت ترین چیز برای غلبه بر آن بود. به جای استفاده از دانشی که از تحصیل در رشته روانشناسی برای غلبه بر افسردگی و اضطراب خود داشتم ، نتیجه معکوس داد و تقریباً به دلایل احساس بد من تبدیل شد. با دانستن علائم ، هشت ماه طول کشید تا به کمکش بروم. اما من این کار را کردم و من را تغییر داد. بدون اینکه من از آن مطلع باشم ، آن را به شخصی تبدیل کرد که نمی دانستم می خواهم باشم.
این باعث شد که من صبر و شکیبایی ، پذیرش خود را بیاموزم ، و اینکه باید به افرادی که در زمانهای دشوار تبدیل شده ایم افتخار کنیم. فهمیدم کسی که دارو مصرف می کند به این معنی نیست که من توانایی کمک به خودم را ندارم. من با دادن آنچه بدن برای عملکرد صحیح نیاز دارد به خودم کمک می کنم. این باعث شد من شروع به صحبت کردن در مورد آنچه که من گذرانده ام کنم و از این طریق توانسته ام با افرادی که همان احساس را دارند ارتباط برقرار کنم. من "قدیمی" را دوست داشتم ، اما این را بیشتر دوست داشتم. و وقتی فصل بعدی شروع می شود ، من هم او را دوست خواهم داشت.
