وبلاگ ثانیکالا

سؤال: دکتر دابسون ، آیا شما پیشنهاد می کنید که زنان در خارج از ازدواج به دنبال تأمین برخی از نیازهای عاطفی خود باشند؟

جواب: این دقیقاً همان چیزی است که من می گویم ، به خصوص در مورد یک زن آسیب پذیر از نظر عاطفی که با مردی رواج و غیرواقعی ازدواج کرده است. اگر او به عنوان تأمین کننده تمام مکالمات بزرگسالان و رضایت هر نیاز عاطفی به او نگاه کند ، ازدواج آنها می تواند به سرعت درگیر شود. او هیچ سرنخی در مورد چگونگی کنار آمدن با "گرسنگی روح" خود و یا چگونه او را خوشحال نمی کند. هنگامی که او متوجه می شود که او هرگز همان چیزی نخواهد بود که او از او می خواهد ، نارضایتی شروع به ایجاد روابط می کند. من در آن نقطه هزاران ازدواج مشاهده کردم.

پس چه کاری می توان انجام داد؟ یک زن با دامنه عادی نیازهای عاطفی نمی تواند آنها را نادیده بگیرد. چیزی عمیق در فریادهای او برای تحقق. یک پاسخ این است که زنان در این شرایط می توانند آنچه را که همسرشان می توانند با پرورش روابط معنادار زن تأمین کنند ، تکمیل کنند. داشتن دوستان خانم که با آنها می توانند صمیمانه صحبت کنند ، به مطالعه کتاب مقدس بپردازند ، بخندند و گریه کنند و فرزندان خود را بزرگ کنند می تواند برای سلامت روان بسیار حیاتی باشد.

این دقیقاً همانگونه است که زنان در قرنهای گذشته با نیازهای اجتماعی مقابله می کردند. بسیاری از مردان شصت یا هفتاد ساعت در هفته کار می کردند و وقت و انرژی کمی برای آنچه می توان فعالیتهای عاشقانه نامید ، داشتند. اما جامعه ای کاملاً یکپارچه از زنان ، خلاء را پر کرده است. آنها با هم کار کردند ، نوزادان با هم داشتند ، با هم آشپزی و کنسرو کردند و با هم به کلیسا رفتند. و به نوعی کافی بود.

چرا جامعه زنانه به همان روش امروز وجود ندارد؟ زیرا بسیاری از زنان شاغل هستند (محلات خالی است) و به این دلیل که دنیا بسیار متحرک شده است. خانواده گسترده از هم پاشیده شده اند و فرهنگ به پیش رفته است. بنابراین ، همنشینی زنانه اغلب یافتن مشکل است و بسیاری از خانمهای جوان به ویژه آنهایی که دارای دو یا چند فرزند پیش دبستانی هستند ، از جستجوی دوستی چشم پوشی می کنند. این خیلی دردسر است.

به همسران جوانی که این کلمات را می خوانند ، از شما می خواهم که در این الگوی قرار نگیرید. در دوستان زن خود مدتی سرمایه گذاری کنید - حتی اگر همه مشغول کار باشید. در برابر وسوسه مقاومت در دیوارهای خانه خود مقاومت کنید و آرزو می کنید کسی با او صحبت کند. به عنوان یک خانواده در کلیسایی درگیر شوید که نیازهای شما را برآورده کند و کلام را موعظه کند. به یاد داشته باشید که شما توسط بسیاری از زنان دیگر با احساسات مشابه احاطه شده اید. پیدا کردن آنها. مراقب آنها باشید. به آنها بدهید و در این روند ، عزت نفس شما بالا می رود. سپس وقتی راضی باشید ، ازدواج شما نیز شکوفا می شود. به نظر ساده می رسد ، اما این راهی است که ما ساخته می شویم. ما طوری طراحی شده ایم که خدا را به عنوان موجودات اجتماعی دوست داشته باشیم و به خوبی در انزوا عمل نمی کنند. اجازه ندهید که انزوا برای شما اتفاق بیفتد.

منبع :  sanykala

بیشتر آمریکایی ها در هنگام صرفه جویی در پول کافی ، "لیست اولویت" چیزهایی را برای خرید دارند. این اعتقاد من است که کمکهای داخلی برای مادر کودکان کوچک باید در آن فهرست اولویت قرار گیرد. بدون آن ، وی به همان مسئولیت روزانه و روزهای بیرون ، هفت روز در هفته محکوم می شود - که قادر به فرار از بار مداوم پوشک های کثیف ، بینی های آبریزش و ظروف شسته نشده نیست. او در این کارها کارآمدتر خواهد کرد و اگر بتواند بار خود را با شخص دیگری به اشتراک بگذارد ، مادر بهتری نیز خواهد بود.

در اینجا چند پیشنهاد دیگر برای کمک به شما در تحمل فشارهای زندگی آمده است:

1. مدتی را برای خود رزرو کنید. زن و شوهر باید هر هفته یا دو هفته یک روز داشته باشند ، فرزندان را در خانه بگذارند و آنها را برای یک عصر فراموش کنند.

2. روی چیزهای خوب در زندگی خود متمرکز شوید. نارضایتی می تواند به یک عادت بد تبدیل شود - یک نگرش پرهزینه که می تواند لذت زندگی را از بین ببرد.

3. اواخر شب با هیچ مشکلی بزرگ روبرو نشوید. همه مشکلات عصرها غیرقابل حل به نظر می رسند ، و تصمیماتی که در آن صورت می گیرند ممکن است احساسی تر از منطقی باشند.

4- سعی کنید لیستی تهیه کنید. مزایا سه برابر هستند:

شما نمی خواهید هر چیزی را فراموش کنید.

مهمترین کارها اول انجام می شود. اگر تا آخر روز به پایان نرسیدید ، حداقل مواردی را که بسیار مهم بودند انجام داده اید.

وظایف در هنگام تکمیل لیست از لیست خارج می شوند و رکوردی را که انجام شده است به جای می گذارند.

5- به کمک الهی بخواهید. ازدواج و والدین اختراعات انسانی نبودند. خداوند ، با حکمت نامحدود خود ، خانواده را به عنوان واحد اساسی پرورش و همراهی ، خلق و تنظیم کرد. راه حلهای مشکلات پدر و مادر مدرن را می توان از طریق قدرت دعا و جذابیت شخصی به خالق بزرگ یافت.

منبع :   sanykala

سؤال: دکتر دابسون ، من همیشه فکر کرده ام که یک مرد برای رسیدن به اهدافش باید حاضر به کار و فداکاری باشد. حالا شما می گویید که شور و شوق را خنک کنید و خواب را به تعویق بیندازید. این روشی نیست که به من آموزش داده شد.

جواب: در داشتن اشتیاق و رویا مشکلی ندارد. با این حال باید با سایر مؤلفه های ارزشمند زندگی شما - خانواده و رابطه شما با خدا که در بین آنها سرپرست است ، تعادل برقرار شود.

بگذارید این مسئله را روشن کنم که نیاز به اجزای مختلف زندگی ما در چشم انداز دارد. مقاله ای را در لس آنجلس تایمز درباره مردی به نام J. R. Buffington خواندم. هدف او در زندگی تولید لیموهایی با اندازه ضبط شده از درخت در حیاط خلوت او بود. او یک فرمول ارائه داد که دقیقاً همین کار را انجام دهد. او درخت را با خاکستر از شومینه ، مقداری کود خرگوش-بز ، چند میخ زنگ زده و آب زیادی بارور کرد. در آن بهار ، درخت کوچک و کوچک دو لیمو غول پیکر تولید کرد ، یک وزن آن بیش از 5 پوند. اما هر لیمو دیگر روی درخت خرد شده و نادرست شکل می گرفت. آقای بوفینگتون هنوز روی فرمول خود کار می کند.

آیا این طور نیست که در زندگی باشد؟ سرمایه گذاری های بزرگ در یک تلاش خاص تمایل دارد دیگران را از پتانسیل هایشان غارت کند. من ترجیح می دهم یک درخت پوشیده از لیموهای آبدار نسبت به یک محصول رکورددار اما فریبنده ، مگه نه؟ تعادل کلمه است. این کلید زندگی موفق و والدین است.

همسران و همسرانی که زندگی خود را با کارهای بی پایان کار پر می کنند ، بیش از حد خسته شده اند تا با هم پیاده روی کنند ، احساسات عمیق تر خود را به اشتراک بگذارند ، درک کنند و نیازهای یکدیگر را برآورده کنند. این سرعت نفس گیر در میلیون ها خانوار غالب است و همه اعضای خانواده را ناامید و تحریک پذیر می کند. همسران مهتاب هستند تا پول بیشتری به خانه بیاورند. همسران در مسیر شغلی خودشان قرار دارند. فرزندان آنها غالباً نادیده گرفته می شوند ، و زندگی با روال مرگبار سرعت می یابد. حتی برخی از مادربزرگ ها و مادربزرگ ها برای نگهداری از مادربزرگ ها خیلی شلوغ هستند. من این نوع غلبه بر را سریعترین مسیر تخریب خانواده می دانم. و باید به سادگی راهی بهتر وجود داشته باشد.

برخی از دوستان من اخیراً خانه خود را به فروش رسانده و به مکانی کوچکتر و ارزانتر نقل مکان کرده اند تا بتوانند مبلغ پرداخت خود را کاهش داده و ساعات مورد نیاز در محل کار را کاهش دهند. این نوع تحرک رو به پایین امروزه تقریباً ناشناخته است - تقریباً غیر آمریکایی است. اما وقتی به انتهای زندگی خود رسیدیم و به چیزهایی که مهمترین آنهاست نگاه می کنیم ، نگاه می کنیم ، آن روابط ارزشمند با افرادی که دوستشان داریم در صدر لیست قرار می گیرند.

اگر دوستان و خانواده ما یک گنج برای ما خواهند بود ، پس چرا زندگی نمی کنیم که امروز آن را باور کنیم؟ این ممکن است بهترین توصیه ای باشد که من تا به حال به کسی داده ام- و اجرای سخت ترین آنها.

بنابراین رویای و اشتیاق خود را حفظ کنید. برای رسیدن به موفقیتی که می خواهید سخت تلاش کنید. اما اجازه ندهید که آن را به یک لیمو پنج پوند تبدیل کنید که بقیه محصول شما را از بین می برد. اگر این کار را بکنید پشیمان خواهید شد!

منبع :  sanykala

آیا این کنجکاوی نیست که چگونه می توانیم در بحبوحه بحث و گفتگوی خانواده بد ، از لحظه بد تلفن زنگ بزنیم یا یک همسایه روی در را صدا کند ، از حالت بد خود بیرون بیاییم؟

بعضی اوقات با کسانی که دوستشان داریم با بدترین رفتار صورت می گیرد و بچه ها سریع متوجه این ریاکاری می شوند. آیا تابحال با صدای کوچکی مطرح شده اید که این چرخش ناگهانی را به مهربانی پس از بیست دقیقه آتش و سنگ آهک زیر سؤال می برد؟

مرحوم مارک هاتفیلد ، سناتور دیرینه از اورگان و پدر چهار فرزند ، گفت همسرش یک بار او را محکم گفت و گفت: "من آرزو می کنم که شما هم مانند فرزندان خود در کنار فرزندانتان صبور باشید."

او تنها نیست. همه ما در بعضی اوقات گناه می کنیم که من آن را "بینش شکافته" می نامیم ، با بعضی از افراد با تحمل رفتار و تحمل دیگران در حالی که تحقیر دیگران می شود در زیر سقف خودمان رفتار می کنیم. ما بدترین را فرض می کنیم؛ ما به هر نقصی می پردازیم. ما هیچ وقت فرصتی برای ارائه یک زنگ اصلاح درست از دست نمی دهیم. و در این فرآیند ، افرادی را که بیشتر به آنها اهمیت می دهیم زخمی می کنیم.

آیا وقت آن نرسیده است که کمی همدیگر را در خانه کوتاه کنیم؟ اگر در واقع ، ما به همسر خود و فرزندان و والدین خود به همان اندازه که می گوییم انجام می دهیم را دوست داریم ، یکی از راه های نشان دادن آن این است که به آنها بگوییم کلمات مهربانی را که ما در مورد آشنایان گاه به گاه خود داریم.

از دفترچه راهنمای خانواده مشاوره دابسون.

منبع :   sanykala

آیا از تحریک کردن همسر یا همسر خود لذت می برید؟ هنگامی که با دوستان هستید ، آیا گاهی اوقات یک راز شرم آور درباره او یا او فاش می کنید؟

یکی از مهم ترین اعتماد سازی این است که باید مراقب باشیم که به کسانی که دوستشان داریم آزاری ندهیم یا خجالت بکشیم. برخی از اطلاعات خصوصی هستند و باید اینگونه باقی بمانند. برای اینکه یکی از شرکا اسرار خانوادگی را به صورت نامشخص فاش کند یا کلامی را که به سختی پنهان است ، پیوند وفاداری زوج را شکسته و اعتماد را نقض می کند.

اگر تا به حال در یک مهمانی بوده اید و تماشا کرده اید که کسی در نقش "ترور همسر" بازی کند ، می دانید منظور من چیست. هدف ساده است: یک شرکت کننده با تمسخر او در مقابل دوستان خود سعی در تنبیه همسر خود دارد. اگر می خواهد به خصوص شرور باشد ، به میهمانان اجازه می دهد که فکر کنند او گنگ و زشت است. این یک بازی وحشیانه و بدون برنده است. این مسابقه هنگامی پایان می یابد که همسرش کاملاً از عزت نفس و عزت منحرف شود. او می تواند امتیاز بیشتری کسب کند اگر بتواند او را به اشک کاهش دهد.

صدا بی رحمانه؟ حتی وقتی که تحت عنوان شوخی یا اذیت کردن انجام می شود ، انجام می شود. هرگز تماشای اینکه کسی از این راه عصبانیت خود را علیه همسر (خویش) خشمگین کند ، لذت بخش نخواهد بود. ما نسبت به اظهار نظر همسران خود در حضور همسالان خود حساس هستیم. این یک کلمه بازی است که هرگز نباید بازی شود.

همچنین از نوع دیگری از charade مراقب باشید: با استفاده از "اشتراک" خود با همسر خود برای ایجاد ناامنی و به دست آوردن قدرت بر او. من از یک رئیس جوان خوش تیپ شرکت می دانم که هر روز در مورد زنان مجرد در دفتر که با او معاشقه می گفتند به همسرش می گفت. نعمت وی ??تحسین برانگیز بود ، اما با تاکید بر این که بر تعهد خود نسبت به همسرش تأکید نمی کند ، می گفت (آگاهانه یا نه): "بهتر است با من درست رفتار کنی زیرا تعداد زیادی از خانمها در آنجا هستند که فقط منتظرند دست مرا بگیرند. " همسرش از اینکه چطور می تواند روی شوهرش آویزان شود ، ابراز نگرانی کرد.

او باید بر انگیزه های واقعی خود برای هشدار دادن به همسرش تأمل می کرد. آیا این نوع اشتراک باعث تقویت دوستی و اعتماد به او شده است؟ و او می توانست با اشاره به شوهرش - با روشی آرام و غیر تهدیدآمیز - چگونه کلمات او را احساس می کند به تغییر مسیر مکالمات کمک کند.

از کتاب دکتر دابسون 5 مورد ضروری صمیمیت مادام العمر.

منبع :  sanykala